Aguanten Los Redondos!!! (jeje, el título no tiene nada que ver con la entrada, pero aguanten!!!)

Hola!!! Acá estoy de nuevo. Las cosas van "bien". La navidad pasó y tuvo de todo... cosas lindas, feas, horrorosas, raras, extremas, estúpidas, hermosas, calientes, frías, de TODO. Me puedo quejar, como puedo decir que fue una de las mejores navidades... Así que todo bien, todo mal, todo normalmente complejo... Hay muchas promesas para el futuro, pero no me voy a adelantar a contarlas antes de que se cumplan porque me voy a ver borrando nuevamente entradas, y no me gusto hacerlo... y además recibí quejas... Te quiero Ariel!!!
Hablando de Ariel... siempre leí sobre la amistad, nunca creí ser tan dichosa de encontrarla tan gigante como la encontré en este chico... Y sabes? te siento cada vez más cerca, cada día que pasa me demostras lo lindo que es tenerte a mi lado, y lo equivocada que estaba con respecto a creer que nunca iba a lograrlo, sos el amigo que siempre soñé y que nunca creí merecer. Y no digo que lo merezca, pero lo tengo, pipu. Espero saber cuidarte y merecerte por siempre. Te quiero muchísimo. Gracias por todo lo que haces por mi, gracias por estar, gracias por ser.
Y está este otro chico... que me da vueltas la cabeza... vamos a llamarlo "T". Que cosa rara, por momentos lo adoro, y me hace tan bien, y por otros, tiene una habilidad tan grande para desaparecer... No quiero pero creo que voy a tener que aflojar la dosis de esperanza que vengo volcando en esto... Igual más allá de cuantas veces partas, quiero que sepas "T" que te adoro y que solo deseo lo mejor para vos, nunca pierdas el brillo de tu mirada. Y no te preocupes, no vas a dañarme si no vuelves, si no te quedas o si decides apuñalarme. Solo sigue sonriendo y sigue buscando. Y contando con que siempre te recibiré con los brazos abiertos, así sea solo para que vuelques tus lágrimas en mi hombro.
Otra personita merece ser nombrada hoy... su nombre es Augusto. Es y será siempre importante en mi vida. Hay un pequeño problema de comunicación entre nosotros, pero vos sabes y yo sé que hay, que hubo y que va a haber siempre mucho cariño. Y también sabes que sos una persona muy linda y muy valiosa.
Bueno, también estoy agradecida, por la vida tan imperfecta que tengo, y por la familia que me toco, con sus defectos y sus virtudes...
Y todas esas personas maravillosas que se cruzaron en mi camino, aquellas que siguen cruzándose, y aquellas que jamás lo harán, y las que quisiera que jamás lo hagan, jeje... Todo absolutamente todo me llevan a ser lo que hoy soy... así que estoy agradecida. Porque soy un desastre, pero no soy mala persona. Porque me falta mucho para estar conforme con mi persona, pero tengo muchas ganas de crecer. Porque desilusioné a muchas personas, sobre todo a mi flia., pero nunca es tarde para demostrarles que los amo, más allá de todo. Y sé que algún día lo lograré.
Va un escrito y me voy hacia mi futuro.
Muy feliz día a todos!!!!

Hoy no hay lugar
pero tampoco hay tiempo
tu nombre cruza por mi mente
y una lágrima por mi rostro
y una sonrisa en mis labios
se burla de mi dolor.
Te extraño
No es fácil respirar
sin sentir tu aliento.

Feliz navidad hohoho (una entrada x dos)

Para evitar el tener que explicar en que quedaron las cosas de las dos entradas anteriores, directamente las quito... Luego escribo más....

Y no pienso abandonar el blog =oP

Hoy es un día de más hermoso con lo que respecta al clima... la mañana estuvo calurosa, pero llovizno toda la tarde y ahora un vientito fresco acaricia la piel del que salga de sus cuatro paredes y se disponga disfrutar de climas como este... no hay mejores... Para colmo de "males" la luz de mis ojos ciegos, un amigo de años, que se fue a vivir a Paraguay, hoy vino a Rcia. y en media hora vamos a encontrarnos... Que lindo!!! Hoy en realidad paso de todo... bueno, no "de todo" pero en contraste de mis dias de jugar, dormir, comer, dormir, aburrirme y dormir de estos últimos dos días... PASO DE TODO! Pero les cuento en otro momento, porque ahora copio alguna de mis amadas porquerias y me voy a mi cita... Nus vemos luego-.

Son personas que te tocan por dentro
y no se enteran
son personas que te hacen ver diferente cada amanecer
y no se enteran
son personas que te inspiran lagrimas
sin eneterarse cuando caen
son personas que no escuchan
el grito de tu corazon dolido
que tan cansado esta de gritar
y sin embargo llama al ultimo suspiro
son personas que se van
sin saber que te desangras con su partida
son personas que quiza vuelven vuelven
sin saber que una sonrisa dedicada,
que una palabra, que un nuevo sentimiento
significa una resurrecion
sin saber que es tan querido como odiado
sin saber el poder que tiene cada paso que da
sin saber lo querido que es
sin saber el daño que causo
sin saber que depende de ese gesto
de esa palabra
si es odiado o amado para siempre
sin saber nada.

Algunas oraciones dedicadas y otro de mis escritos viejos...

Te apareces como si siempre hubieses estado, y te vas como si nunca hubieses existido... Te siento tan cercano que creo que te has vuelto una extensión de mi ser y de repente no sé hacia donde ir para encontrarte... Callas muchas cosas, quizá porque de esa manera te es más fácil partir y no estas seguro de querer quedarte. Callo muchas cosas, quizá porque no quiero darte motivos para huir, y sin embargo lo haces igual, pero al callar permito que las puertas siempre estén abiertas para cuando quieras regresar... y vuelves a partir, y regresas, pero cada vez te necesito más... cada vez me llena menos tus instantes, pero solo porque se que son instantes y ya no me llenan de esperanzas, ni de sueños porque se que no serás nunca, que no estarás... Pero otra vez me confundes porque me siento mal al estar con él, porque quiero estar ahí para ti, solo para ti... No sé donde buscarte y me haces tanto bien... si tan solo dejaras de huir... Y ahora estas tan cerca... y no me di cuenta. Esta vez no podrás irte así de fácil, esta vez voy a hablar, te quiero a mi lado, quiero darte cada cm. de mi ser, quiero cada cm. del tuyo, no quiero dejar de ver en tu rostro esa hermosa sonrisa ni el brillo de tus ojos... Amo tu mirada, amo cada gesto que haces, ten amo tanto en tu estado de vigilia como cuando duermes... Y ya no puedo darme a la idea de que algún día dejes de dormir a mi lado para siempre... No niño, esta vez no te iras tan fácilmente, y si lo haces ya no podrás volver sin una caja de promesas a cumplir. Belleza lo siento, pero TE AMO.
Bueno... ahí va otro de mis escritos... Nus vemos...
Fantasmas del pasado que nunca se resignan a pertenecer allí, que atormentan mi jardín dorado de ilusiones, convirtiendo mi pobre presente en imposibles saltos.
Malditas sombras mezquinas envidiosas del progreso, de la diferencia, de eso que nunca lograron ser, que siempre quisieron y que no se resignan a no ser, a no poder.
Malditos enemigos engendrados por el miedo y el error. Inmortales monstruos que me persiguen silenciosamente y aturden mis oídos cuando más necesito crecer.
Malditos mis inútiles pasos que no saben como escapar de esos abrazos que crecen desde mi infierno y se disfrazan de verdad, y gritan por no tener la razón y arañan mi voluntad y tiñen de mentiras dulces un camino escombroso y necesario, haciéndome tropezar sin entender el por que ni percibir la gravedad de las heridas. Y cuando creo llegar y respiro aliviada entregándome a sus brazos descubro que estoy tan destruida que me lastima hasta el roce de su respiración contra mi piel o lo poco que queda de ella... y vuelvo a alejarme tratando de que los próximos brazos sean más suaves, presumiendo que soy capaz de asesinar la raíz de la marchita flor sin que esta muera, y más aun, logrando que esta se convierta en mariposa, una mariposa que se alimente de flores podridas con raíces asesinas.

Hoy no voy a hacer comentario alguno, simplemente este día queda en mi memoria y en mi corazón. Así que solo paso a publicar otra de mis payasadas... Hasta la próxima... Ah! Ariel no te nojes!!! Hoy no fue día inteligente... Sabes que te quiero no te tomes tan apecho mis rayes.

Me dijiste que me amabas
Que por mí todo lo dabas
Que mi llanto te hacía llorar
Que por una de mis sonrisas
Dabas la vida

Y me dices adiós
Que todo termino
Y que la culpable soy yo

Si te di todo de mí
No tengo vida sino es junto a ti
Si cada vez que te veo
O con solo pensarte
Amor mío, soy feliz

Si solo respiro por ti
Mi corazón late por ti
Tu sabes que ni mi vida es mía
Todo te lo di

Mi alma mi piel mi cuerpo
Te pertenecen desde el primer día que te vi

Y ahora todas las promesas
Todo el cariño que dijiste tenerme
El amor que me juraste
Los momentos que me brindaste
Mi vida, mi alma, mi cuerpo
Todo se va, todo se aleja de mí

¡Pero no te lleves los recuerdos!

Recordaré que una vez tuve vida
Que me pertenecieron tus caricias
Que tus besos fueron míos
Que mi cuerpo en tus brazos
Se sintió especial
encontró el lugar exacto
conocí el paraíso
Recordare tus palabras, tu mirada
Recordare que fui feliz
Que lo fui gracias a ti

Te agradezco amor
todo lo que me diste
y si tuviese un deseo
una mínima esperanzas
rogaría al cielo que regresaras
rogaría al cielo que no te vayas

fuiste mi vida
hoy eres mi muerte
viví por ti, para amarte
hoy me queda morir
o vivir para recordarte

Bueno, hoy no tengo ganas de escribir sobre nada... día aburrido... y encima tengo que cancelar unos teres con mi amigo por unos compromisos familiares... Bueno... sigo incluyendo las boludeces que escribo en mi blog... Ah! con respecto a la entrada anterior, solo son momentos de nostalgia, estoy muy al dope últimamente, y el darse manija por pavadas es uno de los síntomas de ocio excesivo. bye!


Sé que no debería
Pero estoy pensando en vos
No puedo evitarlo
Está gritando mi piel
Está pidiendo por vos
Sé que no debería
Pero esta noche te deseo
Deseo tus labios
El dulce sabor de tu cuerpo
Deseo oír tu voz
Sentirte dentro de mí
Sé que no debería
Pero no puedo evitarlo
El aire me esta asfixiando
Necesito tu aliento en mi boca
Necesito tu sudor mezclándose con el mío
Necesito tus caricias
Necesito tocarte, besarte
Sé que no debería
Pero cierro mis ojos y veo tu rostro
Mis manos inquietas te desean tanto
Miro el humo de mi cigarrillo
Y tu cuerpo danza en él
Burlándose de mí
Burlándose de mis deseos de tenerte
No puedo dormir, lo intento una y otra vez
Pero mi mente esta tan intranquila
Mi boca repite una y otra vez tu nombre
Doy vueltas en la cama y cierro los ojos
Deseando que al abrirlos estés al lado mío
Sé que no debería
Pero no puedo evitarlo
Esto se me fue de las manos
No puedo controlarlo, lo siento
Pero prometo no molestarte,
No decírtelo nunca
Dejarte así tranquilo,
Pensando que para mí es lo que fue
Una noche más
No te imaginas lo difícil que se me esta haciendo
No levantar el teléfono y decirte que te extraño, cuanto te deseo
Se que si estoy sufriendo es por mi culpa
Que nada tengo que reprocharte
Pero se me hace un nudo en la garganta al pensarte
Como me gustaría ser algo más
Alguien más para vos
Que estés sintiendo en este momento
Aunque sea la mitad de lo que yo siento
Que estés pensando en mí
Que me estés deseando como yo a ti
Que no puedas olvidar mis caricias
Como yo no puedo olvidar las tuyas
Que aun sientas en tus labios, los míos
Así como yo no puedo quitarme el sabor de los tuyos
Dios! Siento aún tu cuerpo dentro del mío,
Sé que no debería
Pero no puedo evitarlo
Te quiero, te extraño, te deseo tanto...
Me duele el cuerpo de tanto desearte
Me duele el alma de tanto quererte
Si, se que no debería, pero te quiero
Pero no te lo diré, no serviría de nada
El tiempo es sabio
Sabré curar esta herida que yo sola cause
Pero no me vuelvas a tocar como lo hiciste
No me vuelvas a besar
No podría resistirlo una vez más
Aunque quisiera amarte una y otra vez
Debo resignarme y perderte del todo
Porque no podré resistir mucho más
El tenerte solo en partes
El amarte y dejarte
El quererte, extrañarte y desearte
Cada vez que no estas
Quiero dejar de escribir,
Sé que esto se esta haciendo largo y repetitivo
Pero solo así callo el grito de mi piel
Así traslado el deseo en un papel
Tengo miedo que al detenerme
Me encuentre otra vez con mi piel en llamas
Con mis labios sedientos de los tuyos
Otra vez acostada sin poder dormir
Ora vez fumando y viéndote danzar en el humo
Pero me detendré me iré a mi cama
Fumare un cigarrillo mientras danzas
Y luego cerrare los ojos y recreare cada caricia
Cada beso que una vez supe tener
Sé que no debería
Pero no puedo evitarlo
Volveré a tu recuerdo aunque me haga daño
Hasta que el tiempo me ayude a borrarlo.

A veces el aire se pone tan espeso que duele todo el cuepo al respirar...

No puedo amigarme con mi pasado, si aún no lo he superado, si aún me sangran las heridas que se disfrazan de cicatrices tan falsas como que es posible el olvido... No es imposible, solo necesito un empujón, encontrar las fuerzas, un hombro, una mano y las ganas de salir de este pozo... Un por qué, un por alguien... un por mi... No son ganas de retroceder las que tengo, no son ganas de volver a ningún lugar, ni de volver a estar con nadie, pero es tanto el vacío que siento dentro mío... es tanto lo que perdí... Y volver a encontrarlo se me hace tan difícil cuando todavía me duelen los restos de su piel que tengo incrustados en mi alma, cuando todavía no puedo soltar su mirada, su voz y todas esas mentiras tan hermosamente disfrazadas de felicidad. Sé que se puede, pero hoy simplemente me siento tan débil, tan incapaz de volver a levantarme... Es que no es justo! Uno cree que esta curado y basta con un p saludo para que todo se vaya a la c d s m! No puedo hablarle como si nada a quien creí el amor de mi vida! Pero mas bronca que haberlo perdido, me da el haberme equivocado tan feo... porque me ciego tanto ante los defectos de esas personitas que logran tocarme el corazón antes de que me de cuenta. Y Cuando reacciono ya estoy metida hasta la coronilla? No vale... y no vale que estas lágrimas no me dejen terminar esta maldita idea...
La sigo luego... pego un escrito y me voy a la miércoles
En este inmenso paisaje que forman mis recuerdos,
Paseo ahora, cuando más te extraño
Y sonrío, y lloro, y te amo.
Aquí están los besos más dulces que me has dado,
Las caricias y cicatrices que en mi piel has dejado.
Aquí están tus ojos, tu melancólica mirada,
Tu tierna sonrisa, todo lo que has dicho, todo lo que has callado
Aquí esta tu cuerpo, aquel que tanto he deseado.
Y juego en este paisaje, y juego con mis recuerdos
Beso esos labios de nuevo como si estuvieras junto a mí
Pongo tus manos en mi cuerpo y acaricio tu piel
Me vuelves a decir que me amas, te beso, sonrío... soy ten feliz!.
Pero unas nubes negras tapan el sol y una fría llovizna comienza a caer
Y en medio de la oscuridad otros recuerdos me abrazan
Y oigo tu voz diciéndome adiós, Y veo tus pasos alejándote de mí.
Y otra vez vuelvo de aquel paisaje preguntándome por qué te fuiste
Preguntándome por qué dejaste de amarme, preguntándome que hice mal,
Preguntándome (aunque sé la respuesta) si algún día volverás.

Y hay días como este...

Je!, hoy es un muy lindo día... razón? Que se yo, esta fresquito... me levanté temprano (6:00) y sin sueño. Y el mate esta rico. Mi amigo me saludo, me dio los buenos días, más allá de que no pude contestarle, porque las dos veces que me escribió no estaba frente al monitor... También otros contactos me saludaron, y es cosa rara. Porque estoy llena de contactos pero ninguno me da bolilla, será porque yo tampoco lo hago... pero bueh... Tome mate con mi mamá... Eso es algo que me hace bien. Esa señora más allá de cualquier cosa es muy linda persona y una de las mejores compañías que suelo tener.
Además me levante vestida de rojo... je! que tiene que ver? Qué se yo, una vez escuche o leí que los colores modifican el estado de animo, y pude ser... porque me miro y me siento bien, a parte de que hoy me siento linda, bueno soy linda, pero a veces me siento apestada de tantas cosas y sentimientos negativos y bla bla que la sonrisa eterna de mis labios parece forzada... hoy no, estoy sonriente como siempre pero porque estoy bien. Obviamente nunca mi estado será del todo ideal. Ideal sería tener la certeza de que este estado de ánimo va a durar lo que dure mi estado de vigilia, pero no, porque ahora estoy compartiendo conmigo un momento de soledad que se va a prolongar más de lo que deseo... Voy a verme de nuevo necesitando a una personita que quizá ya paso y la deje ir, o capaz pasara sin que la vea o la dejare ir, o no pasara nunca, o el ideal de volverá si es que paso y esta vez sabré jugar bien mis fichas, o pasar por primera vez y sabré reconocerla y cuidarla a tiempo... Pero más allá de este estado de necesitar esa compañía que nunca tuve y que tantas veces perdí, hoy es un hermoso día y me siento muy bien.
Creo que vamos a sacarle provecho, así sea salir a caminar por horas, y llenarme de esa energía que la gente imana que los árboles regalan y que nada... abunda cuando queres y es tan escasa cuando las pálidas invaden tu ser. Hoy es un lindo día yo voy a vivirlo, hoy no tengo ganas de solo estar, de solo pasar, de solo acumular horas de vejez sin darme cuenta o sin que me interese. Hoy voy a ser horas más vieja pero las voy a disfrutar.
Dejo un besote a mi amigo Ariel, dejo cariños para todos aquellos a los que quiero, sepan o no sepan que es así, y dejo mi alma abierta a todo lo que hoy quiera alimentarla... ah! y dejo uno de mis tantos escritos, solo para no perder la costumbre... byez!
Asfixiada y cansada de luchar
Renací en tu mirada
En tus brazos fui feliz
Descubrí en tus besos el milagro del amor
Ese que creí imposible
Conocí la perfección
Quien no es nada sin defectos
Y con la piel, cuerpo, alma y corazón
Hable y sin temor
Te amo, mi perfecto ángel
Mezcla de cielo e infierno
Mi vida y perdición
Vicio incurable y eterno
Oscuridad que ilumina mi alma
Frío que entibia mi cuerpo
Puñal que me lastima
Dolor que nunca quiero dejar de sentir
Mi paz, mi poesía
Alegría que me obliga a vivir
Tú me quitas la vida
Tú me das razón para existir

Uno de los tantos escritos... no tengo ganas de escribir nada más...

En esta vida, mil cosas se te presentan, se te ofrecen, se te regalan... El tiempo te las quita y con el tiempo te muestra mil y unas maravillas, las deseas, las quieres, pero no sabes como obtenerlas. El tiempo te da experiencia, el tiempo te amolda y con el tiempo te das cuenta que solo tu puedes alcanzarlas. Pero el tiempo te dice que no sabes como hacerlo, que tienes que aprender... El tiempo no se encarga de enseñártelo, el tiempo solo se encarga de decirte que si no corres lo pierdes... Y tratas de correr, pero no sabes hacia donde... Y se te ilumina la lamparita y ves el camino... mil y una rocas te desafían, y te sientes con fuerzas.
Y él esta ahí, lo ves y tiemblas, él lo sabe...
Lo intentas igual, pero él lo sabe... ahí estas... ahí te ves, luego de tanto intentarlo... estas ahí... él siempre lo supo... estas en sus manos... dependes de él...
Vivir, simplemente respirar, y a quién le importa? y a quién le importa si no lo hago? El mundo sigue dando vueltas y yo no consigo seguir su compás. Las personas caminan frente mío y no reconozco a nadie, no hay una mano a quien tender mis penas... no hay penas que tender tampoco... Todo esta en mi y todo sigue ahí, dando vueltas como todos... como nadie. Es tan fácil y es tan difícil...
Hasta donde me hago daño... hasta donde me lo hacen...
Qué es en realidad mi horizonte, dónde estas? estas buscándome tanto como yo a vos? estoy buscándote del modo desesperado que digo? o es que quizás perdí la fe antes de encontrarla?Ayúdame si? si estas ahí, ayúdame... aquí estoy, lo sabes, sabes que no sé cual es el paso y la dirección que tengo que seguir. Sabes que estoy aquí... o no?
Hasta la próxima....

Si, yo otra vez... o esperaban leer a shakespeare?

Hoy mi cabecita no me dejó en paz, será porque me la pasé escuchando los redondos, y ellos son una parte tan inmensa de mí y de todo lo que he vivido... A veces pasa... conoces a alguien o estas en un lugar y de repente a ese alguien le gusta lo mismo que a vos, o en ese lugar pasan algún tema, o comes tu comida favorita... y puff fuiste... de ahora en más cada vez que escuches, comas, andes, mires, respires, te muevas, te mires, te vistas, y tantos etc.... de ahora en más siempre eso que solo formaba parte de tu forma de ser, pasa a ser parte de un recuerdo, de algo compartido con alguien, de algo vivido, de que alguna vez alargaron ese lunar y de ahora en más no sabes si arrancártelo o como hacer para dejar de verlo... Y bueh, los redondos es así, siempre me gusto, pero ha participado en tantas cosas, con tantas personas, en tantos lugares y momentos, que no puedo evitar la mezcla de sentimientos, estados de animo sonrisas y lágrimas que provocan.... Así es la vida supongo, uno no puede vivir en una burbuja y tampoco puede elegir crear o no crear a su antojo estas conexiones que hace la memoria... Que palabra bendita!
Si sobre mi piel esa noche dejaste tu huella, en mis labios tu dulce sabor y en mis oídos aquel bello poema, como quieres que tenga calma ahora que no estas a mi lado, si mi piel me duele de no tenerte cerca, si mis labios te extrañan y en mi mente tus palabras suenan constantemente, y en silencio yo te nombro y aunque no quiera te amo y aunque quiera no te puedo olvidar, me dueles y me doliste siempre, ayer como un amor demasiado grande como para caber en mi, y hoy como un puñal que despedaza mis esperanzas de ser feliz.
Hasta la próxima....

Ayer me fui a la casa de mi amigo después de años de visitas prometidas nunca hechas... la razón? no sé, no tengo ganas de analizarlo ahora... Gracias niño por ser quien sos y sobre todo por soportar quien soy yo.
Mientras veíamos una peli buenísima, rompí en llanto... Maldito muro que cada vez es más débil... La capacidad de que nada me duela, que nada me llegue y que todas las heridas dejen de sangrar, cada vez es menor. Son tantos los fantasmas y todos míos... me he asesinado tantas veces... esos fantasmas vuelven y cada vez son mas fuertes, pero no sé como ayudarlos, no sé como darme paz, y me obligan a asesinarme una vez más...
No puedo lograr que dejen de doler ninguna de las heridas que llevo en el alma, y mi salud mental cada vez es menos creíble... Para colmo de males en cada segundo que pasa se acrecienta el rechazo que siento por mi persona... He perdido tantos momentos, tantas personas, tantas oportunidades, tantas vidas... y siempre fui culpable... Quizá no de que no haya funcionado algo, pero si de comenzar y de creer que funcionaria y de cerrar los ojos ante todas las obviedades que me decían que me alejara y de ser posible corriendo... Y muchas otras veces fui culpable de no intentarlo realmente... Me he mentido descaradamente tantas veces que ya no sé ni que ha pasado realmente ni que quiero, que quise o quien soy...
Otro día vivido... otro día menos de vida... y nadie se detiene, y no tengo donde esconderme, y no puedo escapar y no encuentro la fuerza, y no encuentro las respuestas y las preguntas no dejan de llegar...
Si supieras mi amor, que te amo aunque lo dudes, que te has metido en terreno jodido y que te puedo llegar a hacer muchísimo daño... si supieras que te mereces un mundo y yo no puedo dártelo.Te amo, y me es más difícil amarte que respirar. Amor si pudiese matar las sombras que me atemorizan, si pudiese ser quien quisieras que sea, quien te mereces que sea, te haría tan feliz...No sé si lo entiendes pero no es que no te quiera, es que no sé como hacerlo, pero te necesito y lo sé, la sola idea de no tenerte hace que mis esperanzas de felicidad se agoten.Mi voz te nombra en silencio y mi cuerpo se estremece al recordar tus caricias, cuando cierro los ojos te veo y siento tanta paz cuando pienso que tu cariño es todo mío.No sé como podría seguir viviendo sin tenerte a mi lado, tú le das sentido a mi vida, tú me haces feliz, no me dejes, enséñame a cuidarte, a vivir a tu lado.
Otra de las cosas alguna vez escrita... alguna vez sentida, alguna vez vivida... y como siempre: perdida...

Buen día otra vez

Anoche no dormí, pero amaneció un día tan energético y lleno de promesas... Buen día gente! Hoy promete ser un día de esos llenos de esperanzas. El clima esta ideal, el sol se esconde tras las nubes y un viento fresquito acaricia la piel como un amante que hace mucho no se lo ve y se lo ha esperado tanto... Qué lindo día! Solo espero que los fantasmas de mi persona tantas veces asesinada no me obliguen a asesinarme una vez más... Hoy me siento bien, pero la muralla que cree para no sufrir mis dolores cada vez es más débil... Me vuelvo a sentir vulnerable... Vuelvo a necesitarte...

Sin recurrir al maldito amor, recurro a ti, necesito que estés hoy, no importa mañana, y si acaso me importa evitare mañana el dolor que me cause tu partida, necesito tu cuerpo así desnudo haciendo de tu sudor y del mío uno solo en una noche sin mas sentimientos que la pasión y el deseo primitivo, y si acaso mi corazón se confunde y no evita participar y mi cuerpo se siente herido de cicatrices al verme sin ti mañana, ya tendré toda la vida para curar una herida más. No me temas no te pediré lo que no me quieres dar, aquí estoy brindándote lo que tu quieres obtener.Oh! deseado amante, Nunca sabrás lo mucho que me gusta tu sonrisa y como te brilla la mirada cuando ella se apodera de tu boca... nunca sabrás como deseo que un día me pidas que no me vaya, que me abraces y me digas... nada... ya estás otra vez maldito corazón tratando de quitarme lo que tengo... no daré un paso más, aquí me quedo... no me arriesgaré solo porque te duela, ya acostumbrado deberías estar a tu dolor.De nada sirve que guardes esperanzas de que alguna vez seas correspondido si no pienso dejar de empeñarme en buscar en donde se que no voy a encontrar.

Uno de los tantos viejos escritos que iré compartiendo

Cuantos lugares recorridos, cuantas horas pasaron por mi reloj, cuantas vivencias, cuantos sueños y hoy estoy sin poder dar un paso más sin tu mano en mi cuerpo, sin tener a mis pies tu sombra junto con la mía.
En donde andarás, que estarás pensando, con quien estarás recorriendo ese camino que termino para mi cuando te alejaste... cuando te deje ir.
Las horas siguen corriendo en los relojes, sigo cerrando los ojos por las noches, sigue pasando la vida por mi cuerpo, siguen mis pies caminando pero no llegan a ningún lado, las horas ya no tiene otro sentido que la información sobre cuanto falta para que termine un día más, ya no sueño al dormirme, ya no vivo buscando ser feliz porque esas esperanzas se fueron contigo, junto con mi sonrisa, junto a la humedad de mis labios, junto con la suavidad de mi piel.
Has logrado llevarte, porque cometí el error de entregarte, mi alma, mi corazón. Maldito asesino de esperanzas como te extraño.
Como quiero que vuelvas a mi lado, como necesito tu piel junto a la mía, tus labios en los míos, como necesito volver a verte, el mundo ha perdido sus hermosos colores cuando perdí el poder de ver a través de tus ojos, que lindo era compartir tus sueños, que inocencia te cubría el alma, cuanto daño me hiciste, que oscuridad me cubre desde que retiraste de mi la luz del amor que por mi sentías.
Quisiera haberte dado todos los besos que te negué, todos los besos que no me atreví por no asfixiarte con mi amor, quisiera haberte dichos lo mucho que te amaba sin importarme si sonaba repetitivo o si te aburría el escucharlo. Porque ahora esos besos, esas palabras acrecientan el nudo de angustia que se forma en mi garganta y que amenaza con asfixiarme.

Cosas que uno escribe cuando no sabe retener o no pudo, a esa persona con la que soñó estar más de lo que estuvo... Creo que ya no voy a poder volver a escribir sobre tal cosa, porque ya no volverá a existir es persona con la que sueñe tal cosa... y mucho menos una que sueñe que yo sea esa persona... Espero estar equivocada una vez más...

(bostezo) Bueños días! (bostezo)...(y un constante dolor de garganta)

En realidad de bueno este día no aparenta tener nada... ya veremos... ayer tenia las mejores ondas y los duendes naranjas de mi lado y de repente me vi mas aburrida que con los dedos enyesados... Pero anoche comencé a tomar otra vez antibióticos... lo que quiere decir que voy a extrañar a mi amigo el alcohol por unos días... A VER CUANDO SE AVIVAN LOCO, ENSIMA QUE UNO ESTA MAL PORKE ESTA ENFERMO, NO PUEDE CONFORTARSE UN POCO CON UNA SHEVECHITA PORKE SE CORTA EL EFECTO DEL MALDITO ANTIBIOTICO!!!! LA RAZA HUMANA SE VA A EXTINGUIR Y TODABIA NADIE ES CAPAZ DE HACER UN ANTIBIOTICO PARRANDERO?
Bueno, me tomare un calmante para el dolor de garganta, estaré a tere y cigarrillo todo el día, ya que aunque no son cosas que ayuden, por lo menos no corta el maldito efecto... Y ojalá el día de hoy sea mejor que el de ayer, aunque cuando las cosas pueden salir bien es probable que salgan mal, cuando pueden salir mal, saldrán mal, cuando las cosas parecen mejorar suele despertarse la nube de la desilusión y cuando las cosas parecen no poder empeorar siempre te sorprenden. Hasta la próxima....
MENSAJITO PERSONAL CON RESPECTO A LA APARENCIA DE LA PAGINITA Y MI AMIGUITO EL PERFECCIONISTA:
Okis, trataré de ir dejando pastillitas en el camino, así sigo la huella de adictos de regreso a casa... Nus vemos... y si... nunca tuve una página ni cambio nada de "esta" porque mi esclavo Perinclesius se niega a aprender algo sobre el tema, y mis neuronas solo funcionan bajo la dosis de la cerveza... o mejor ficho es cuando menos se nota que no funcionan... pero bajo el efecto de la cerveza lo que menos quiero hacer es sentarme frente a una compu...

Buen día...

Hola! Hoy amanecí hasta con ganas de utilizar los acentos... El agua para el mate esta en proceso y seguro va a hervir... no importa la mezclo con agua fría y lito... Lindo día, aunque amenace con hacer un calor insoportable y los mosquitos no me dejen mis pies en paz. Voy a traerme el mate y los puchos... =o)
El agua no hirvió! Así que los duendecitos naranjas deben estar con todas las pilas hoy... a ver si alguno me empieza a soplar la nuca porque me esta agarrando calor... o mejor prendo el ventilador.
Ventilador prendido y muertos dos pájaros de un tiro: el calor y los inútiles mosquitos que no pueden volar con el mísero vientito que tira el señor Chicago®.
Bueno, me voy a jugar al gin hasta que mi queridísima madre se despierte y me pida la compu.

No entiendo y me interesa tan poco entender sobre esto que les pido disculpas si por esas casualidades se llegan a ver leyéndome... simplemente es así... la esperanza es lo ultimo que se pierde (lo primero es las ganas de usar acentos), que uno dice: quiza aqui, alguien, algo, me entienda o por lo menos pierda el tiempo necesario para leer las pelotudeces que escribo, y sepa encontrar ese trozo de mi que pide a gritos ser descubierto, ser comprendido o por lo menos aceptado... Creo que me estoy por cansar de escribirle al viento... viento = pantalla... sin que la brisa llegue a algun oido... sin que este desperdicio de letras lleguen a ser vistas por alguien mas... pero se siente bien. Es una forma de gritar en silencio con la esperanza de aturdir algun oido...
Si, ya me di cuenta, estoy obsesionada con los tres puntos... =oP. Creo que la capacidad de redaccion la perdi cuando perdi las ganas de superarme...
Y hablando de eso... Que triste es perder la fe a uno mismo, las ganas de seguir adelante... ojala nadie se sienta asi... te duele mas alla del alma. Te duele incluso respirar.
Perder la fe a uno mismo significa dejar de existir, de un modo tan extremo que ni la muerte se le compara....
Hay veces que creo que el poder de un " te quiero " de un abrazo, de un "me importas" o una mirada de esas que escupen cariño podrian devolver el sentido a mi vida, pero siempre me veo tan poco merecedora de toda muestra afectiva que hago lo imposible para desilusionar antes de que se ilusionen...
No, hoy no estoy con todas las pilas, tengo las ideas en mi cabeza pero estan tan desordenadas como mi habitacion... Y no se imaginan (los que no saben) lo desordenada que esta...
Asi que mejor me despido y cuando pueda escribir algo un poco mas coherente, o por lo menos encontrar las palabras que a mi me agraden para poder expresarme, continuo... mientras... traten a toda costa y sobre todo y todos de ser felices... asi sea en una abrazo de alguien que mañana te mate, en un beso que ayer te asesino, en la mirada de alguien que no conoces, en el recuerdo de algo que nunca tuviste, que nunca volveras a tener o en la fantasia o imaginacion infinita que vive en nosotros y se niega a irse... pero se feliz, y jamas tu dedo se atreva a gatillar, que jamas nadie, ni vos mismo, te convenza de que no podes dar un paso mas... Y se que no soy nadie para escribir semejante verdad que ni yo la creo ni la convierto en un verbo... pero ese es uno de los misterios que tiene la vida... yo se como hay que seguir, pero no quiero hacerlo porque no tengo con quien, y soy pateticamente dependiente y "te" o "lo" necesito y si sigo adelante es porque creo que algun dia, asi tenga 83 años y me muera a los 83 años y media hora de vida, alguien me va a decir te amo, y me lo dira con palabras que sanaran mis oidos aturdidos de mentiras, me lo dira con caricias, que sanaran heridas y cicatrices, me lo dira con miradas que borraran de mi memoria otras miradas que tantas veces no supe traducir... me lo dira en silencio, mientras duermo, y mis sueños se llenaran de paz, una paz tan absoluta que solo sera superada al despertar y verlo a mi lado... We! creo que por ahora no estoy por terminar ninguna idea en este patetico intento de tener un blog o lo que sea que sea... porque de repente me deprimi, y me acorde de otra cosa... y prefiero ir a mi camita, prender el aire y llorar comodamente a mi almohada lo patetica que es mi vida... Hasta mañana... y nunca llguen a ser como yo... el mundo se contamina demasiado rapido... la tolerancia paso de moda gente...

Sucede aveces que son tantos los errores cometidos, tantos los malos momentos vividos, tantas las heridas que se niegan a cicatrizar, y tantas las ganas de seguir adelante pero no se sabe como que uno crea algo asi como una muralla entre lo que uno siente, lo que a uno le pasa, una muralla entre ese dolor al que no puede combatir y la razón... sin darse cuenta que lo que esta perdiendo es justamente eso... la razon... y vive como si nada pasara, como si se tratara de despertar, vivir, "disfrutar" de lo que el nuevo dia le brinda y volver a dormrir... Los sueños te atormentan con tantas verdades que al despertar vuelves a negar y asi sigues caminando, sin darte ceunta que es tan falso el rumbo como "el estoy bien" con el que lo encaminas....Pero basta esa maldita copa de mas para que todo se derrumbe... estem... no puedo continuar... lo hago luego...