No entiendo y me interesa tan poco entender sobre esto que les pido disculpas si por esas casualidades se llegan a ver leyéndome... simplemente es así... la esperanza es lo ultimo que se pierde (lo primero es las ganas de usar acentos), que uno dice: quiza aqui, alguien, algo, me entienda o por lo menos pierda el tiempo necesario para leer las pelotudeces que escribo, y sepa encontrar ese trozo de mi que pide a gritos ser descubierto, ser comprendido o por lo menos aceptado... Creo que me estoy por cansar de escribirle al viento... viento = pantalla... sin que la brisa llegue a algun oido... sin que este desperdicio de letras lleguen a ser vistas por alguien mas... pero se siente bien. Es una forma de gritar en silencio con la esperanza de aturdir algun oido...
Si, ya me di cuenta, estoy obsesionada con los tres puntos... =oP. Creo que la capacidad de redaccion la perdi cuando perdi las ganas de superarme...
Y hablando de eso... Que triste es perder la fe a uno mismo, las ganas de seguir adelante... ojala nadie se sienta asi... te duele mas alla del alma. Te duele incluso respirar.
Perder la fe a uno mismo significa dejar de existir, de un modo tan extremo que ni la muerte se le compara....
Hay veces que creo que el poder de un " te quiero " de un abrazo, de un "me importas" o una mirada de esas que escupen cariño podrian devolver el sentido a mi vida, pero siempre me veo tan poco merecedora de toda muestra afectiva que hago lo imposible para desilusionar antes de que se ilusionen...
No, hoy no estoy con todas las pilas, tengo las ideas en mi cabeza pero estan tan desordenadas como mi habitacion... Y no se imaginan (los que no saben) lo desordenada que esta...
Asi que mejor me despido y cuando pueda escribir algo un poco mas coherente, o por lo menos encontrar las palabras que a mi me agraden para poder expresarme, continuo... mientras... traten a toda costa y sobre todo y todos de ser felices... asi sea en una abrazo de alguien que mañana te mate, en un beso que ayer te asesino, en la mirada de alguien que no conoces, en el recuerdo de algo que nunca tuviste, que nunca volveras a tener o en la fantasia o imaginacion infinita que vive en nosotros y se niega a irse... pero se feliz, y jamas tu dedo se atreva a gatillar, que jamas nadie, ni vos mismo, te convenza de que no podes dar un paso mas... Y se que no soy nadie para escribir semejante verdad que ni yo la creo ni la convierto en un verbo... pero ese es uno de los misterios que tiene la vida... yo se como hay que seguir, pero no quiero hacerlo porque no tengo con quien, y soy pateticamente dependiente y "te" o "lo" necesito y si sigo adelante es porque creo que algun dia, asi tenga 83 años y me muera a los 83 años y media hora de vida, alguien me va a decir te amo, y me lo dira con palabras que sanaran mis oidos aturdidos de mentiras, me lo dira con caricias, que sanaran heridas y cicatrices, me lo dira con miradas que borraran de mi memoria otras miradas que tantas veces no supe traducir... me lo dira en silencio, mientras duermo, y mis sueños se llenaran de paz, una paz tan absoluta que solo sera superada al despertar y verlo a mi lado... We! creo que por ahora no estoy por terminar ninguna idea en este patetico intento de tener un blog o lo que sea que sea... porque de repente me deprimi, y me acorde de otra cosa... y prefiero ir a mi camita, prender el aire y llorar comodamente a mi almohada lo patetica que es mi vida... Hasta mañana... y nunca llguen a ser como yo... el mundo se contamina demasiado rapido... la tolerancia paso de moda gente...