(bostezo) Bueños días! (bostezo)...(y un constante dolor de garganta)

En realidad de bueno este día no aparenta tener nada... ya veremos... ayer tenia las mejores ondas y los duendes naranjas de mi lado y de repente me vi mas aburrida que con los dedos enyesados... Pero anoche comencé a tomar otra vez antibióticos... lo que quiere decir que voy a extrañar a mi amigo el alcohol por unos días... A VER CUANDO SE AVIVAN LOCO, ENSIMA QUE UNO ESTA MAL PORKE ESTA ENFERMO, NO PUEDE CONFORTARSE UN POCO CON UNA SHEVECHITA PORKE SE CORTA EL EFECTO DEL MALDITO ANTIBIOTICO!!!! LA RAZA HUMANA SE VA A EXTINGUIR Y TODABIA NADIE ES CAPAZ DE HACER UN ANTIBIOTICO PARRANDERO?
Bueno, me tomare un calmante para el dolor de garganta, estaré a tere y cigarrillo todo el día, ya que aunque no son cosas que ayuden, por lo menos no corta el maldito efecto... Y ojalá el día de hoy sea mejor que el de ayer, aunque cuando las cosas pueden salir bien es probable que salgan mal, cuando pueden salir mal, saldrán mal, cuando las cosas parecen mejorar suele despertarse la nube de la desilusión y cuando las cosas parecen no poder empeorar siempre te sorprenden. Hasta la próxima....
MENSAJITO PERSONAL CON RESPECTO A LA APARENCIA DE LA PAGINITA Y MI AMIGUITO EL PERFECCIONISTA:
Okis, trataré de ir dejando pastillitas en el camino, así sigo la huella de adictos de regreso a casa... Nus vemos... y si... nunca tuve una página ni cambio nada de "esta" porque mi esclavo Perinclesius se niega a aprender algo sobre el tema, y mis neuronas solo funcionan bajo la dosis de la cerveza... o mejor ficho es cuando menos se nota que no funcionan... pero bajo el efecto de la cerveza lo que menos quiero hacer es sentarme frente a una compu...

Buen día...

Hola! Hoy amanecí hasta con ganas de utilizar los acentos... El agua para el mate esta en proceso y seguro va a hervir... no importa la mezclo con agua fría y lito... Lindo día, aunque amenace con hacer un calor insoportable y los mosquitos no me dejen mis pies en paz. Voy a traerme el mate y los puchos... =o)
El agua no hirvió! Así que los duendecitos naranjas deben estar con todas las pilas hoy... a ver si alguno me empieza a soplar la nuca porque me esta agarrando calor... o mejor prendo el ventilador.
Ventilador prendido y muertos dos pájaros de un tiro: el calor y los inútiles mosquitos que no pueden volar con el mísero vientito que tira el señor Chicago®.
Bueno, me voy a jugar al gin hasta que mi queridísima madre se despierte y me pida la compu.

No entiendo y me interesa tan poco entender sobre esto que les pido disculpas si por esas casualidades se llegan a ver leyéndome... simplemente es así... la esperanza es lo ultimo que se pierde (lo primero es las ganas de usar acentos), que uno dice: quiza aqui, alguien, algo, me entienda o por lo menos pierda el tiempo necesario para leer las pelotudeces que escribo, y sepa encontrar ese trozo de mi que pide a gritos ser descubierto, ser comprendido o por lo menos aceptado... Creo que me estoy por cansar de escribirle al viento... viento = pantalla... sin que la brisa llegue a algun oido... sin que este desperdicio de letras lleguen a ser vistas por alguien mas... pero se siente bien. Es una forma de gritar en silencio con la esperanza de aturdir algun oido...
Si, ya me di cuenta, estoy obsesionada con los tres puntos... =oP. Creo que la capacidad de redaccion la perdi cuando perdi las ganas de superarme...
Y hablando de eso... Que triste es perder la fe a uno mismo, las ganas de seguir adelante... ojala nadie se sienta asi... te duele mas alla del alma. Te duele incluso respirar.
Perder la fe a uno mismo significa dejar de existir, de un modo tan extremo que ni la muerte se le compara....
Hay veces que creo que el poder de un " te quiero " de un abrazo, de un "me importas" o una mirada de esas que escupen cariño podrian devolver el sentido a mi vida, pero siempre me veo tan poco merecedora de toda muestra afectiva que hago lo imposible para desilusionar antes de que se ilusionen...
No, hoy no estoy con todas las pilas, tengo las ideas en mi cabeza pero estan tan desordenadas como mi habitacion... Y no se imaginan (los que no saben) lo desordenada que esta...
Asi que mejor me despido y cuando pueda escribir algo un poco mas coherente, o por lo menos encontrar las palabras que a mi me agraden para poder expresarme, continuo... mientras... traten a toda costa y sobre todo y todos de ser felices... asi sea en una abrazo de alguien que mañana te mate, en un beso que ayer te asesino, en la mirada de alguien que no conoces, en el recuerdo de algo que nunca tuviste, que nunca volveras a tener o en la fantasia o imaginacion infinita que vive en nosotros y se niega a irse... pero se feliz, y jamas tu dedo se atreva a gatillar, que jamas nadie, ni vos mismo, te convenza de que no podes dar un paso mas... Y se que no soy nadie para escribir semejante verdad que ni yo la creo ni la convierto en un verbo... pero ese es uno de los misterios que tiene la vida... yo se como hay que seguir, pero no quiero hacerlo porque no tengo con quien, y soy pateticamente dependiente y "te" o "lo" necesito y si sigo adelante es porque creo que algun dia, asi tenga 83 años y me muera a los 83 años y media hora de vida, alguien me va a decir te amo, y me lo dira con palabras que sanaran mis oidos aturdidos de mentiras, me lo dira con caricias, que sanaran heridas y cicatrices, me lo dira con miradas que borraran de mi memoria otras miradas que tantas veces no supe traducir... me lo dira en silencio, mientras duermo, y mis sueños se llenaran de paz, una paz tan absoluta que solo sera superada al despertar y verlo a mi lado... We! creo que por ahora no estoy por terminar ninguna idea en este patetico intento de tener un blog o lo que sea que sea... porque de repente me deprimi, y me acorde de otra cosa... y prefiero ir a mi camita, prender el aire y llorar comodamente a mi almohada lo patetica que es mi vida... Hasta mañana... y nunca llguen a ser como yo... el mundo se contamina demasiado rapido... la tolerancia paso de moda gente...

Sucede aveces que son tantos los errores cometidos, tantos los malos momentos vividos, tantas las heridas que se niegan a cicatrizar, y tantas las ganas de seguir adelante pero no se sabe como que uno crea algo asi como una muralla entre lo que uno siente, lo que a uno le pasa, una muralla entre ese dolor al que no puede combatir y la razón... sin darse cuenta que lo que esta perdiendo es justamente eso... la razon... y vive como si nada pasara, como si se tratara de despertar, vivir, "disfrutar" de lo que el nuevo dia le brinda y volver a dormrir... Los sueños te atormentan con tantas verdades que al despertar vuelves a negar y asi sigues caminando, sin darte ceunta que es tan falso el rumbo como "el estoy bien" con el que lo encaminas....Pero basta esa maldita copa de mas para que todo se derrumbe... estem... no puedo continuar... lo hago luego...