Consegui laburo...

Despues les cuento.

No se escribe solo al amor!!!!!!

Me ganaron la idea... voy a tener que apurarme a escribir sobre "lo feo que es que te pique la planta del pie cuando tenes botas"... o ya escribieron sobre eso también?
Jeje, esta no es más que una entrada más...
Pero les cuento que la pase pesimo el sábado y que con respecto a la entrada anterior seguimos en veremos... y encima se sumo una posibilidad más... dejo de estar sola con "a" o con "b"? Jum... esto es tan complicado que me parece ke me voy a acostar a dormir hasta julio numas... y que "a" o "b" sigan sus vidas sin pasar por la mia numas!... Les cuento la semana que viene...
Otra cosita... "veo que te alejaste... y me alegro, esto no iba ni para atras ni para adelante... pero, deja ke me ria un poco... UD SE LO PIERDE!!!!!, JAJAJAJAJAJA"
Otra "otra cosita"... no... nada!. Los quiero! ejeje, Ariel, Santi, Fer, Pablo, Flia (incluyendo a Manchita), y a cada enfermo/a que se haya cruzado por mi camino... Sepan que cuando los recuerdo, no lo hago de mala manera... exceptuando a dos o tres giles que forman parte de la escoria de la vida... sin ellos no podríamos darnos cuenta de lo mierda que se puede ser y de lo lejos que estamos de serlo.
Chauuuuu, ahi les dejo el escrito del ke hablaba en un principio... A LA PEREZA!!!!!

A LA PEREZA

¡Qué dulce es una cama regalada!
¡Qué necio, el que madruga con la aurora,
aunque las musas digan que enamora
oír cantar un ave la alborada!

¡Oh, qué lindo en poltrona dilatada
reposar una hora, y otra hora!
Comer, holgar..., ¡Qué vida encantadora,
sin ser de nadie y sin pensar en nada!

¡Salve, oh Pereza! En tu macizo templo
ya, tendido a la larga, me acomodo.
De tus graves alumnos el ejemplo

me arrastra bostezando; y, de tal modo
tu estúpida modorra a entrarme empieza,
que no acabo el soneto... de per...v

Manuel Bretón de los Herreros

Ke loco, d tantas opciones no me convence ni 1... o si , pero no.... mmmm. "Centro de atencion al suicida, si es indeciso marque el 1, o el 2, o el.."

Ke confución por "deus"...
Me kedo pancha como estaba/estoy... o permito que me afecte esta movida de piso que me esta probocando una persona?
Si me quedo pancha, me pierdo flor de "torta" o me ahorro el mal rato?
Toy pensando en el pasado porque no tengo otra cosa que hacer, o no hay caso, no hice el suficiente duelo?
Seguir solari no me molesta... me molesta la idea de realmente tener la oportunidad de dejar de hacerlo y no aprovecharla, por cagona.
Tampoco me molestaría volver al arroz, pero mmm, no tengo quien me cure el empacho despues...
Bueno... no sé, por lo pronto me dedicaré a escuchar, observar... y reconciliarme con mi soledad.
La semana que viene ya habrán novedades... Hasta entonces...
O antes... =o)

buscando libertad, amor, paz, felicidad

Me dijo un voz

perteneciente a un cuerpo que alguna vez quise alcanzar,
que debo dejarte ir querido amigo.
Que ni tú ni yo encontraremos en estos cuerpos
lo que realmente queremos encontrar.
Reconozco que voy a extrañar
el aroma de tu piel
la forma de expresarse de tu cuerpo en el mío
y la sensación de sumo placer.
Pero cada vez pesa más
el vacío de extender mi mano y no encontrar la tuya,
de gritar al viento cuanto te necesito
y no encontrar mas alivio en ti
que el callar de este cuerpo apasionado.
Pesa el vacío de querer decir te amo
y no escuchar salir lo mismo de tus labios.
Por eso me retiro, te recordaré por siempre;
mi cuerpo se sintió en la gloria junto al tuyo.
Me llevo también mi alma
que se poso en tus manos sin que nunca te enteraras.
Pero te dejo mi cariño, mi amistad.
Mis piernas,
si quieres que camine a tu lado,
si las tuyas comienzas a flaquear.
Mis brazos,
para ayudarte con lo que quieras alcanzar,
para protegerte, abrazarte.
Mis oídos,
para escucharte,
tus risas, tus llantos, en la sabiduría y la incoherencia.
Mi voz,
para acompañarte a cantar, a gritar,
para darte lo que pueda decir, lo que quieras escuchar.
Te dejo mis ojos,
para lo que me quieras mostrar,
para ayudarte a ver, a interpretar.
Te dejo mi ser, mi cariño,
me llevo mi cuerpo, mi necesidad.
Te saco de mis sueños de enamorada,
te retengo por siempre en mi corazón.
"Toma lo que te sirva y el resto descartalo"

Un viejo escrito mio y una peosia de Manolo Otero... solo para hacer una entrada más... En realidad estaba x hacer 1 dedicada a 1 correntino... aun no

Querido ser viviente:

La vida no es más que un camino, donde vas recorriendo paisajes día tras día, año por año, viviendo quizá sin darte cuenta, cada amanecer, cada día, cada atardecer, cada noche, cruzándote con personas que también recorren un camino, su camino, a su manera.

Sé egoísta, sé generoso, no envidies, camina, pero detente a observar, a escuchar, a admirar, no discrimines, sé admirable para ti mismo, hazte querer por ti, sonríe, llora, siente, no hagas cosas que no quieres hacer, vive por ti, ama y merécete amor.

Presta atención a cada trinar de ave, no ignores caricias, besa entregando en cada beso amor, no dejes que te lastimen y si lo hacen levántate y sigue.

No quieras terminar antes de que se acabe, no sufras, no llores más lágrimas de las que merece.

Ama, entregando tu ser y caminando junto al ser amado tu vida, sus vidas, y si no te entrega su ser, no camina junto a ti y no escucha el grito de tu silencio, aléjate, no sin antes intentarlo todo, no sin antes morir por un segundo, pero aléjate y continua, lleva contigo su recuerdo, la experiencia, aprende de ella, y vuelve a cometer el mismo “error”, ama y merécete ser amado y no te rindas nunca.

La vida sin amor es un camino doloroso, vacío, sin extremos. No seas extremista, pero jamás te dejes estar, y si te animas a serlo solo hazlo por amor.

Pero jamás dejes que te hagan creer que tus alas ya no sirven para volar, ahí están, indestructibles, listas para salvarte de cualquier caída, dolor, herida...

Solo extiéndelas, cuando tus pies ya sangren de tantas espinas, ¡vuela!, vuelve a empezar, vuelve a nacer y sigue viviendo, pero con más fuerzas, “lo que no te mata, te hace más fuerte”. “Nada acaba hasta que acaba”.

Recuerda, jamás te rindas, ¡vive!

Te He Querido Tanto

Te he querido tanto y de tantas maneras...

Que me parece imposible inventar nuevas formas de amor.

Te he querido con timidez

cuando pensaba que era el único que amaba entre los dos.

También con tristeza y añoranza

cuando estaba solo pensando en ti y dándome cuenta

que no sabía estar lejos de ti un momento.

Te he querido tanto... y de tantas maneras,

que me parece imposible que nadie

pueda llegar a quererte más que yo.

Te he querido con paciencia

por llegar a comprenderte y hacer mías tus ideas.

Te he querido con egoísmo

por no querer compartirte con nadie, con miedo a perderte.

Te he querido a gritos

cuando no escuchabas mis razones...

Te he querido tanto... y de tantas maneras,

que parece imposible inventar nuevas formas de amor.

Te he querido con el deseo y el ansia

por hacer el amor contigo, hasta consumirnos los dos.

Y sé que tú has llegado a quererme

por haber compartido tantas cosas.

Te he querido tanto... y de tantas maneras

que parece imposible que hoy

haya un solo modo de amarte...

y este sea solo... tu recuerdo.

Manolo Otero

Luis Cernuda: Los placeres prohibidos

Si el hombre pudiera decir lo que ama,

si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo,

como una nube en la luz;

si como muros que se derrumban,

para saludar la verdad erguida en medio,

pudiera derrumbar su cuerpo, dejando sólo la verdad de su amor,

la verdad de sí mismo,

que no se llama gloria, fortuna o ambición,

sino amor o deseo,

yo sería aquel que imaginaba;

aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos

proclama ante los hombres la verdad ignorada,

la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien

cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;

alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina,

por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,

y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu

como leños perdidos que el mar anega o levanta

libremente, con la libertad del amor,

la única libertad que me exalta,

la única libertad por que muero.

Tú justificas mi existencia:

Si no te conozco, no he vivido;

si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Segunda parte =o)

Continuando con la idea de la entrada anterior, decía que no me siento tan lejos de comenzar a avanzar hacia "un camino correcto". El tema es que por alguna extraña razón mi autoestima se encuentra estable, y la gente indeseable, aunque cerca, se encuentran lejos de dañarme. Siento algo de nostalgia por un par de personitas que las siento cada vez más lejos, pero creo que esta vez es decisión de ellos esta distancia, y aunque desearía que fuese de otra manera, lo respeto.
Por otra parte encontré buscando refugio en mi regazo a una Johana que se empeñaba en ocultarse, y al mirarla a los ojos descubrí que ya no podía más y renació un amor perdido por mi persona que me dio la esperanza de poder aferrarme a una fortaleza interna que empezaba a flaquear hace tiempo.
Me desperté y comencé a tener nuevos sueños, y contrario a todos los que siempre tuve, estos carecen de apuros, y están llenos de paciencia y esperanza.
Si caigo en este nuevo andar, ya no me derrumbaré, esta vez sabré levantarme y seguir caminando con pasos firmes, aunque no es tan diferente el lugar a donde quiero llegar, me he encontrado con el "como llegar" que quiero.
Espero de corazón que aquellas personas que eligieron irse, y de las que me he alejado encuentren paz y felicidad.

Entrada inconclusa

Van y vienen pero se niegan a quedarse, o seré yo, o soy yo, a veces, la que sin darse cuenta, y otras concientemente, se va...
La verdad, aunque a veces la idea duele, no siento que deberían o debería haberme quedado.
Quizá la forma de despedirse, o el que a veces ni siquiera hubo un adiós, es lo erróneo. Pero el resultado es el mismo: soledad.
Aunque quizá, solo quizá, si el final hubiese sido el correcto, la soledad no vendría acompañada con un vacío un tanto difícil de sobrellevar en días angustiosos.
Después, y aunque muy raras veces, están los que vuelven. Por que lo hacen? Buscan ese final correcto? Porque no creo que vuelvan para quedarse, nadie quiere quedarse, y de ser así, no creo que yo quiera que se queden. Lo que no entiendo es porque vuelven, o porque los recibo nuevamente. Por que me llevo tan mal con mi soledad que la asesino con el primer idiota que me prometa un rato de compañía, así venga disfraza de amistad, compañerismo, amor, o lo que malditamente sea.
Según dicen, "los que saben mas de mi que yo misma", que se trata de baja autoestima. Ajam, puede ser... también podríamos llamarlo idiotez... El tema es que a veces me siento tan podrida de todos y todo que no entiendo porque me empeño en seguir dándome la cabeza contra la misma pared...
Por eso, en momentos de reflexión como es este, decido apartarme, ponerme en pausa un momento para redireccionarme y comenzar a caminar por otra senda...
Hoy no me siento tan lejos de .... Bueno urgentemente me sacan la compu, así que sigo en otro momento... jeje. Chau.

Quiero ayudarte, pero sé que no puedo, quiero irme, pero no quiero dejarte.

Quiero gritaaaaaaaaar!!!!!, Como se grita por aca? AAAAHHH?? No me sirve!!!!!
Quiero gritar, matar, morir, escapar!!!!
Me falta tanto y me sobran...
Ya no te quiero!!!!!! Pero te quiero mucho, y quiero que estes bien. Mandame al diablo, con él volveré. Ya no me haces bien, pero te necesito...
Quiero irme, pero no abandonar, quiero que me heches, pero no que me olvides, quiero que no vuelvas a verme, pero que nunca dejes de quererme.
Quiero que nunca vuelvas a llorar, que estes bien, pero sé que no es conmigo, y en ese sentido no importa cuanto me duela a mi.
Quiero la inmortalidad de tus caricias en mi piel aunque ya nunca más esten tus manos en mi cuerpo. Quiero que ella tambien las sienta y que te hagas adicto a su piel, pero que nunca olvides la mia.
Quiero que te vayas con ella, pero no quiero quedar en el olvido, quiero ser eterna en ti hasta el día que te tu inmortalidad termine.
Te quiero, te amo, te odio, que más da! Solo sé que yo nunca te voy a poder olvidar y solo deseo que nunca me olvides.

Te quiero, no te quiero, me quieren, no me quieren, no los quiero, me quieres?

No estoy, no estas, no estan, estan y quiero que se vayan...
Sobran, faltan, quiero morir, volver a nacer.
Ya no encuentro, ni siquiera estoy buscando,
Quiero desaparecer, quiero existir, no me ven, no quiero que me miren.
Quiero ser, quiero dejar e ser.
Ya no aguanto, pero quiero más.

maldito internet....

Siiii, te había escrito un comentario, Ariel, pero no sé que hice mal que se borro y no se grabo nada... En el intento de expresar la misma idea, me vi escribiendo boludeces. Así que decidí no hacerlo.
Y bueno acá estoy, pensando en cuanta verdad tiene lo que estaba pensando cuando escribí el comentario ese.
Pero sin ganas de buscar la manera de expresarlo nuevamente!!!!!
Los siento, tenia las respuestas a todos sus interrogantes, pero como se me complico el hacérselas llegar, decidí darme por vencida... ¿Nunca tuvieron la sensación de que esto les paso con alguien o algo más?.
Chauuuuu

Y si...

Todo prometía ser mejor, todo puede seguir empeorando, también mejorar, no?
Ya no sé, no soy quien algún día quise ser, pero bueno, siempre hay tiempo hasta que un día te pasa un camión por encima.
Estoy, eso es lo que importa y que aún puedes estar en algún lado, esperándome. Sé que ya no soy quien hubieses preferido, pero quizá aprendas a quererme así y me permitas amarte y ya nunca más me falten esos ojos en donde ver mi alma tal como es.
Solo te pido que me tengas paciencia y que si podes, te apures, si? Te necesito.

Y el día se termina...

Ke paso? Nada!!!!!! No fui a la radio, lo del curriculum fue un bajón, y cuando fui a comprar el pantalón estaba cerrado!
Qué toy haciendo ahora? Tomando cerveza, fumando, escuchando música... No voy a poder comer mi cucurucho... mi amigo hoy está en otra. Otro amigo me dejo plantada y dentro de unos minutos llega un ex a tomar cerveza... Se está por aburrir como nunca... No estoy inspirada para darle bola a nadie.
Ah! No saqué la quiniela =o(
Y bueno... Mañana será otro día...
Tampoco acaricie ningún conejo =o(
Nada que ver hoy, pero siempre se puede estar peor. Por lo menos tengo cerveza!!!!
Hasta la próxima!

Por fin sola!

Si! me quede sola en casita!!!! Y aunque ud no lo crea ahora me estoy yendo a dejar un curriculum, a la radio (si junto ganas) y a comprarme un pantalón.
Ah y ni hablar de que festejare mi soledad a la noche tomando mucha cerveza... Pero sin mezclar, porque el mezclete de anoche me mantuvo descompuesta todo el santo día de hoy.
Y voy a jugar a la quiniela, a ver si un día se me da y saco las 4 cifras! (sueña la mina con guita fácil).
Nada eso... Ah! y que tengo muchas ganas de acariciar un conejo y comerme un buen "cucurucho" con miel!
Ya veremos si puedo cumplir alguna de esas cosas hoy...
Bueno me las tomo... Tengo tanta fiaca!!!!!!!
Pero bueh... mientras más rápido haga todo, más pronto vendre a ponerme en pelotas en mi casucha y tomar unas ricas cervechas...
Chauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!

Martes de lluvia...

Aun hay heridas en mi cuerpo, pero ya no sangran, quizá nunca lo hicieron. Las heridas que me atormentan hoy no pueden ser mojadas por las gotas que caen sobre mi cuerpo, pero sienten la humedad y el frío llegar hasta ellas. Me duele el cuerpo por dentro. Si es que existe un alma, es ella la que sangra hoy, la que suplica palabras de amor.
Ya no importa que el tiempo corra y que parezca no esperarme. Ya no importa que él se haya muerto una vez más, dejando solo sus sucias cenizas envenenando mi ser. Ya no importa que mañana no te encuentre.
Es en este momento, en este día, que necesito, así no sean más que unas cuantas mentiras, dulces palabras de amor, que acaricien mis oídos. Es hoy que necesito, aunque mañana sangre mi cuerpo, caricias para esta piel y besos para estos labios. Necesito respirar de tu aliento, y ya no importa si mañana al no tenerlo, no encuentro ni el mío. Necesito hoy, saciar mi sed en tu cuerpo, que tomes el mío y no importa si mañana no me lo devuelves.
Tampoco importa amor fugitivo, si hoy escuchas mis ruegos, solo necesito llamarte, recordarte, desearte, buscarte y no importa si hoy te encuentro o no.
Hoy se a posado en mi nariz un aroma dulce y solo quería compartirlo contigo.

ALGO EN MI SANGRE ESPERA TODAVÍA

Algo en mi sangre espera todavía.
Algo en mi sangre en que tu voz aún suena.
Pero no. Inútilmente yo te llamo.
Aquella voz que te llamaba es ésta.
Ven hacia mí. Mis brazos crecen, huyen
donde los tuyos la mañana aquella.
Ven hacia mí. La tierra toda oscila,
se mueve, cruje. Vístete. Despierta.
Oh, qué encendida el alma
en su secreto puro, si vinieras.
Sin esperanza, entre la luz del día,
mi voz te llama.
El eco. La respuesta.

Carlos Bousoño

Gracias!

Te pienso, quizá más de lo que debería, quizá solo para aferrarme a estos momentos tan gratos lo más que pueda. Te quiero y te agradezco tu presencia corazón.

HAGAMOS UN TRATO

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
ni hasta diez
sino contar
conmigo.
Si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o talvez porque existe
usted puede contar
conmigo.
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo.
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe
que puede
contar conmigo.

Benedetti

El mundo esta loco, y tomarselo con humor es lo mejor que podemos hacer... Feliz Lunes a todos!!!!!!!

Acá estoy, casi sin piel, casi sin alma.

Sé que ya no sos el problema, pero las secuelas pesan.
Cómo hago ahora?
Después de que puse todo mi ser en ti.
Cómo hago para seguir?
No es fácil después de haberte creído un para siempre,
saberte un nunca fue realidad.
Pero no por el hecho de que te extraño,
sino por el hecho del nunca será.
Ni con vos, ni con nadie...
Por qué depositar esperanzas en alguien mas?
O peor aún, dónde las encuentro?
Y si las encuentro, como soportar un error otra vez?
Corazón, me destrozaste la vida, me la destrocé.
Puse tanto en algo que quizá, sabia, no era nada.
Que ahora temo tanto volver a apostar,
lo que puedo llegar a perder.
Y lo que pierdo es más que cuando te perdí.
Pierdo quizá una realidad, una persona que puede,
y a la que puedo hacer tanto bien.
Y es tu culpa corazón, que mi corazón haya dejado de responder.
Quiero amar, pero siento tanto el haber fracasado contigo.
Siento tanto que aun me queden ganas de abrazarte
y detener cualquier sufrimiento que quiera acosarte.
Pero si no lo logré contigo, de que sirvo a alguien más?
Quiero amar, quiero sentirme amada,
Sé que piel quiero sentir a mi lado de ahora en mas;
y ya no es la tuya.
Pero la rechazo todas las noches, porque no la quiero herir.
Y Por Dios! no quiero, ni soportaría que me hiera.
No merezco ser amada, verdad?
Ya no tengo nada que ofrecer?
Y por qué sueño con abrazar su cuerpo?
y lograr que en mis brazos olvide todo su dolor?
Y por qué sueño dormirme en sus brazos
Y renacer a su lado simplemente agradeciéndole a dios?
Que grande, que importante, que increíblemente todo fuiste para mi.
Es el miedo de volver a equivocarme el que ya no me permite ni siquiera terminar de sentir.
Y lo adoro!!!!!!! Dios sabe que lo adoro, pero no quiero perderlo a él también

Y la mejor manera de no perderlo es jamás tenerlo.
Ya no es tu piel la que recuerdo mi corazón.
Ya no es tu aliento, ni tu mirada.
Son sus ojos los que me quietan el sueño,

es su piel, su cuerpo, la forma de poseerme la que me quita el sueño.
Pero es el inmenso amor que te tuve,

del que no estoy segura de haber tirado al olvido,
el que no me deja avanzar.
Si avanzo? Y si te posas en su boca y me rechazas una vez mas?

Me muero corazón, me muero .
Necesito tanto de él, como alguna vez necesite de vos...
Pero a vos no tuve miedo de expresártelo,

desnude mi alma en tus oídos, en tus ojos, en tu cuerpo.

Y así te fuiste, dejándome sin nada.
Como hago ahora, para seguir fingiendo que no siento, si cada caricia me raspa el alma, este alma que ya no tiene piel, que ya no tiene cuerpo,

que en cada caricia deja pedazos de sentimientos.
Ya no puedo, y lo siento, porque así como te fuiste de mi, me iré de él.

Quizá haga bien, quizá nunca hubiese logrado nada,

pero quizá hago mal, y me pierdo la oportunidad de ese alguien que alimenta mi esperanzas.
Pero me iré, no solo por miedo a salir herida,

sino a herir a una persona que se apodero de mis segundos,

de mi mente, de mi cama.
A donde ire? A ningun lado, con nadie, nunca...

Solo seguiré caminando, maldiciéndome en cada paso.

Te ame, ya no te amo. Lo amo? no lo sabré y algún día lo olvidare.